الكثير من الناس يعيشون دور الضحية ، ولو بدون قصد ، لأنهم يخشون من غضبهم ، وينكرون وجوده في أنفسهم ، ويعرضونه على أشخاص آخرين ، ويتوقعون العدوان أو الأذى من جانبهم. مع هذا التوقع وحساسية عالية تجاه الغضب في الآخرين ، قد يلاحظوا تعابير الوجه الأخرى لأشخاص ، متخيلين أن لديهم نوايا خبيثة. إن الغضب الذي كانوا سيواجهونه استجابة للإحباط أو التوتر يتحول إلى خوف وعدم ثقة بالآخرين وإلى مشاعر التعرض للإصابة والجرح.
الأفراد الذين هم غارقون في الإحساس بأنهم ضحايا يميلون إلى رؤية الأحداث في حياتهم كما يصدر لهم ويشعرون بعدم الفاعلية وتغمرهم. كما أنها تعمل على الافتراض الرئيسي بأن العالم يلزم أن يكون عادلاً ، وهو أسلوب تفكير الطفل.إستيعابة ويميلون إلى شرح أوضاع طفولتهم المبكرة ، حيث كانوا في الواقع لا حول لهم ولا قوة ، في مواقف اليوم والعلاقات الجارية ، ويفشلون في وعي أنهم يملكون كبالغين قوة أضخم بكثير من التي كانوا يتمتعون به كأطفال.
هناك اساليب للتحول من موقف الضحية ، التي تتميز بالسلوك والسلوكيات القائمة على القوة السلبية ، إلى موقف أكثر تمكناً يتميز بالتصدي الفعال والقوة الشخصية. يمكن للناس أن يدركوا ويتعرفوا على أفكار مدمرة محددة - أصوات داخلية حرجة تعزز الشعور بالضحايا. ويمكنهم اتخاذ خطوات لتطوير أساليب بناءة أكثر للتعامل مع غضبهم.
تحديد الأصوات الداخلية الحرجة التي تعزز الاتجاه للضحية في الحياة
للخروج من موقف الضحية ، من المهم تحديد الأصوات الداخلية الحرجة التي تركز على المظالم ، مثل " هذا ليس عدلاً. هذا لا ينبغي أن يحدث لك. ما الذي فعلته لتستحق مثل هذا العلاج ؟ "تشجع هذه الأفكار المدمرة السلبية والعجز بينما تعمل على تثبيط الأعمال التي يمكن أن تغير حالة غير سعيدة أو لا يمكن الدفاع عنها.
يثير الغضب وعدم الثقة من الدرجة المنخفضة في الناس كلما "يصغون" إلى أصوات تخبرهم أن الآخرين لا يروق لهم أو لا يهتمون بها أو مصالحهم. " إنهم لا يأخذون مشاعرك بعين الاعتبار. من هم يعتقدون أنهم؟ " الناس لا يعيرون أي اهتمام. "
في إطار العمل ، لدى العديد من الأشخاص مواقف مستاءة تستند إلى أصوات تخبرهم بأنهم يتم استغلالهم: " رئيسك هو رعشة حقيقية! لا أحد يرى مدى مساهمتك. "" لا أحد يقدرك . "" لماذا يحصلون دائما على كل فترات الراحة؟ " وبالمثل ، فإن الأصوات التي تنصح الأفراد بأنهم ضحايا سوء المعاملة من قبل الآخرين تسهم في الشعور بعدم الاحترام أو الاضطهاد ، على سبيل المثال ،" سوف يجعلون أحمق منكم. إنهم لا يحترمون لك. " مشاعر التي تولدها هذه تأملات تؤدي إلى الوافد المكتئب، والسخط الصالحين، والرغبة في الانتقام. يعد التعرف على الأصوات السلبية وتحديها الطريقة الرئيسية للتغلب على التوجه الضحية.
مناهج بناءة للتعامل مع الغضب.
أولاً ، من المهم التأكيد على أن الغضب هو استجابة عاطفية بسيطة وغير عقلانية للإحباط ولا يتطلب أي مبرر. لا بأس أن تشعر فقط بما يشعر به المرء. درجة الغضب تتناسب مع درجة الإحباط بدلا من منطق أو عقلانية الظروف. عندما يحاول الناس ترشيد غضبهم ثم يشعرون بأنهم ضحايا ، فإنهم يتورطون في المشاعر الغاضبة بطريقة تؤدي إلى نوع غير محبب من الإشباع الذي ينفر الآخرين ويفشل.
لذلك ، من حيث الفعل ، يحتاج الناس إلى إسقاط كلمات معينة من مفرداتهم التي قد يستخدمونها لتبرير غضبهم ، كلمات مثل "عادل" ، "يجب" ، "صحيح" ، "خطأ". في العلاقة ، غالباً ما يعني المصطلح "يجب" ضمناً. على سبيل المثال ، شخص يقول: "لأننا معًا (متزوج) ، ينبغي أن يحبني شريكي" ، "يجب أن يهتم بي ،" يجب أن "يجعل الحب بالنسبة لي" يعمل من موقف ضحية. عندما يربط الناس شعورهم بالإحباط إلى التوقع بأن شخصًا ما مضطرًا إلى إرضائهم ، تنشأ مشاعر جنون الاضطهاد.
من خلال تحدي هذه الطرق المعتادة للتحدث ، سيكتشف الأفراد شكلاً مختلفًا من التواصل الذي ينطوي على تحمل المسؤولية الكاملة عن مشاعرهم وأفعالهم ويترك لهم حرية استكشاف البدائل. في علاقة حميمة ، يمكن للشركاء أن يتعلموا الحديث عن غضبهم في لهجة غير درامية ويعترفون بأي مشاعر بالضحية. هذا النوع من التواصل أقل احتمالا لإثارة العدوان المضاد وتمكين الناس من التعامل مع غضبهم بطريقة تسبب أقل قدر من الألم لبعضهم البعض.
سيكون بناءة للأشخاص الذين يعبرون عادة عن غضبهم في الاستنكار الصالح أو الإيذاء المجحف للتخلي عن الافتراض الأساسي بأنهم ضحايا أبرياء لمصيرهم. ومن المهم أيضا بالنسبة لهم أن يتخلوا عن الإحساس بالاستحقاق وأن يدركوا أنهم لا يستحقون في حد ذاتها تلقي أي شيء في طريق المعاملة الجيدة من الآخرين. إنه أكثر قدرة على تقبل فكرة أن العالم لا يدين لهم بشيء - لا يعيش أو سعادة أو محيط لطيف. إن أخذ الموقف الضحية بأن المرء له حق في شيء يساهم بشكل أفضل في مشاعر الغش التي تؤدي بدورها إلى تفاقم الشعور بالعجز والغضب العاجز.
اتخاذ إجراءات لتغيير المواقف التي يكون المرء غير راض عنها بشكل مباشر يتحدى التوجه الضحية. على سبيل المثال ، إذا شعر المرء بأنه عالق في علاقة سيئة أو موقف عمل يبدو أنه غير قابل للتحقيق ، فيمكن للمرء أن يستكشف نفسه لتحديد ما إذا كانت سلبية المرء أكثر ارتباطًا بالوضع أكثر من الفكر ، ومن ثم السعي إلى أن يكون أكثر نشاطًا وتأكيدًا ذاتيًا . كما أنه من الحكمة تجنب الشكوى من هذه الأوضاع غير المواتية للآخرين بأسلوب يمزق المشكلة على المستمع. في تفاعلات المرء ، من الضروري أن يصبح أكثر إدراكًا للتمييز بين التعاطف والتعاطف، والتوقف عن طلب أو إعطاء التعاطف. إن التعبير عن التعاطف ومحاولة استنباط ردود فعل متعاطفة من شخص آخر يضران بأنهما يعززان التفكير الضحية.
عند قبول المشاعر الغاضبة في المرء ، من غير المرجح أن يتصرف المرء بشكل مدمر أو يتبنى دور الضحية. من الناحية المثالية ، بدلا من قمع أو إنكار مشاعر الغضب ، يمكن للمرء أن يعترف بالاستجابات الغاضبة بينما يميز بوضوح بين المشاعر والأفعال. بما أن الناس يتخلون عن مواقف ضحية ويعترفون بالغضب كجزء أساسي من طبيعتهم ، فإنهم قادرون على اختيار كيفية التعبير عن المشاعر الغاضبة بطرق بناءة وأخلاقية ومتوافقة مع أفضل مصالحهم وأهدافهم . لم يعد منظور الحد من الذات والضحية يسيطر عليهم أو على حياتهم.
كيفية التعامل مع عقلية الضحية
الضحية تبكي عليك بموقف سيئ ، ولديهم حساسية من تحمل المسؤولية عن أفعالهم. الناس دائما ضدهم ، وسبب عدم رضاهم. وهم يصورون أنفسهم على أنهم من المظلومين الذين يطلبون الإنقاذ ، وسوف يجعلونك في معالجهم.
أنت تريد المساعدة كصديق، لكنك غارق في حكاياها غير المنتهية من الويل
في الواقع أنت لا يمكنك إصلاح أي شخص يجب على الناس تحمل المسؤولية عن حياتهم الخاصة.
يؤدي التمكين إلى إبطاء النتائج دائمًا ،قد تشعر أنك تود أن تقول ، "يكفي لقد تعب من شكاويك." ولكن بدلاً من ذلك ، باستخدام نبرة أكثر قياسًا ،
إليك كيفية معالجة بعض المواقف
مع صديق أو قريب
ابتسم وأقول ، "علاقتنا مهمة بالنسبة لي ، ولكن ليس من الجيد أن تظل تشعر بالأسف على نفسك. يمكنني فقط أن أستمع إليك لمدة خمس دقائق إلا إذا كنت على استعداد لمناقشة الحلول. "احصل على إذا عاد لتقمص دور الضحية ، أنت لا تستسلم لهذه الحيلة. فقط أجب "أنا صديق عظيم وأحبك ، لكن هذا كل ما يمكنني تقديمه لك
مع نفسك
قل لنفسك الطريقة التي أتبع بها عقلية الضحية هي أن أقوم بمقارنة حياتي مع المجتمع. أنا لا أحارب من أجل البقاء أو الفقر أو عنف الشوارع اليومي. لدي شعور بالوحدة عندما أكون بدون شريك أو أشعر بالغضب من شخص مزعج. ولدي أيضاً هدية من الله لتجاوز العواطف السلبية. فرؤية الأشياء بهذه الطريقة تمنعني من الانغماس في دور الضحية ، فعندما تعتقد أن يومك سيئ ، حاول الحفاظ على هذا المنظور.
فمثلا إذا كان أحد الأصدقاء يشتكي أنك كنت أنانياً ، فإن المعنى الأعمق يمكن أن يكون "كنا نودك أن تقضي وقتا أطول معنا". بالتعاطف أنت على علم بدوافع خفية. رؤية الضعف لدى الناس بالتعاطف لا تجعلك سجادة باب.
على الرغم من أنك قد لا تختار إخضاع نفسك لها ، إلا أنك لا تحتاج إلى تحمل هذه المعاناة ضدها..
فضلاً وليس أمرا إترك تعليق أخبرنا عن رأيك بالموضوع وعن مدي إستفادتك وما هي المواضيع التي تود قراءتها شاركنا أيضاَ بإنتقاداتك وتقييمك للمواضيع فنحن علي أتم الإستعداد لتقبل النقد البناء حتي نستطيع أن نقدم أقصي إستفاده لزوارنا الكرام دمتم في أمان الله وحفظه